Настроение сейчас - Отвратительное
Сегодня сам себе признался, что не могу найти "золотую середину" между излишним вниманием и дотошьностью, и "пофигизмом" при взгляде со стороны. Я понимаю и то, и другое крайности, но... если раньше я выглядел пофигистом, то теперь наоборот. Побаиваюсь того, невольно, что попытка исправиться приведёт к изначальному "пофигу на всё и всех". Должно ж быть состояние между этими крайностями? Я думаю должно.
Ещё я для себя уяснил, что пора серьёзно заняться нервной системой. Ибо срываюсь по мелочам. Нельзя так. Так можно потерять любимую, а терять начинаем с утраты доверия. Взаимного доверия. И как объяснить человеку, что я могу ударить стену, или сломать что-нибудь, но никогда не ударю женщину. Потому что это вбито где-то настолько глубоко, что не затуманивается ничем. Даже приступами холодной ярости, до которых мне ещё весьма далеко. Я не знаю, как быть. Мы оба понимаем друг-друга по своему, и порой совсем не правильно.
А ещё я безумно хочу забыть... забыть практически всё личное, что было до неё. И жить с ней с чистого листа, чтобы прошлое не становилось между нами. Но вновь и вновь делаю глупости, и боюсь... боюсь потерять... и, похоже, делаю всё, чтобы мой страх обрёл плоть. И не знаю, как остановиться. Сегодня выкурил сигарету... ощущения отвратные.... не пойму, как мог курить эту гадость, 13 лет по две пачки крепких в день - минимум. Тошно. Сам себя ненавижу за вчерашнее, ведь началось то с мелочи. И с желания, чтобы эта мелочь больше не случилась... благими намерениями вымощена дорога в ад. Я об этом похоже забыл...
А ещё вчера позвонил отец. Последний раз я его слышал на своё 25-ти летие, а видел вообще в 92 году. Переодически двоюродная сестра передавала от него приветы. Поговорили. Пообещался к нему приехать... Осталось найти деньги на поездку и время. Нужно это сделать. Я не знаю зачем, я знаю, что нужно. Но сейчас - не могу. Ибо нахожусь в глубоком финансовом минусе.